Diario2003

Molto spesso mi specchio negli occhi degli altri, e questi mi guardano ognuno in maniera diversa... ognuno ha il suo metro, la sua misura, dove specchiarsi e rispecchiare a sua volta le sue paure, le sue debolezze, le sue angosce e deve anche fare i conti con il suo amore per me... E negli occhi degli altri vedo proprio tante cose. A volte vedo vite intere che scorrono davanti... io li guardo teneramente... Io non ho paura di specchiarmi nelle loro paure, nei loro interrogativi... Ma, a volte, lo sguardo ed il tono della voce di alcuni (quelli che mi conoscono da meno tempo ) è proprio di quelli che capisco che mi stanno guardando temendo di non potermi rivedere più o temono di cominciare a vedermi soffrire... In quelli che mi amano in realtà vedo più sofferenza interiore mal celata....vedo tanti pensieri brutti che loro cercano di scacciare, con la viva speranza di non farmeli attraversare... Loro mi amano e lo sanno dimostrare. Ed io mi cullo dolcemente nel loro rassicurante abbraccio d’amore come una bambina.

La mia malattia

La mia malattia mi ha fatto riflettere su tante cose e soprattutto mi ha dato l’opportunità di riflettere sulla mia vita. Di questa mia vita, fino all’arrivo della mia malattia non ho di che lamentarmi. Ho sempre vissuto cercando di fare ciò che mi diceva il cuore, ed ho avuto tanto, tanto amore, tanti amici, tante belle esperienze... Ora purtroppo le cose non vanno come in passato e devo usare tutta la mia energia per guarire, devo mettercela tutta: ed è veramente dura. In questa situazione naturalmente rifletto sul mio presente, su quanto in realtà comunque, riesca a non perdere la fiducia grazie al supporto morale di tante persone attorno a me... e sono veramente tante e ognuna a suo modo è impagabile. Ho potuto fare un bilancio della mia vita, delle mie amicizie, dei miei amori ed ho naturalmente tagliato via le foglie secche. Le persone che non se la sono sentita di stare accanto a me, in un momento così difficile,( che forse avevano paura di soffrire nel vedermi in preda alla malattia)...Ho cominciato a guardare i fatti: i fatti sono le persone che mi vogliono bene dimostrano questo con i fatti; mi cercano in continuazione, mi chiedono di trascorrere con loro più tempo possibile. Mi vengono a trovare a casa, mi fanno compagnia quando sto male; ricevo messaggi in piena notte, da persone conosciute anche solo recentemente... Se mi sento sola posso contare sulla loro presenza mi portano la colonia, o vengono di sera, solo per portarmi un piccolo regalo... è un continuo dimostrarmi amore e affetto da parte di tanti...

Ci sono giorni in cui mi chiedo come sarebbe stata la mia vita senza la malattia... Ci sono giornate in cui, comunque, il mio umore è alto e mi accorgo che questo coincide con il sentire, dentro di me che il mio fisico recupera...
Faccio fatica a restare chiusa in casa... non appena le forze ritornano con esse ritorna il mio stato d’animo abituale predisposto al contatto e alla comunicazione con gli altri. Ritorna la voglia di sedurre... Mi rendo anche conto che gioco a sedurre la vita... il mio gioco aperto è con l’esistenza stessa, gioco ad amoreggiare con la vita. Questo in verità l’ho sempre fatto... Ora che le giornate si allungano l’aria diventa tepore da assaporare... mi rendo conto di essere estremamente sensibile ai richiami semplici della natura e da tutto quello che pullula fuori nel mondo esterno ...Sento la vita che palpita, sento i suoi palpiti fuori e dentro di me, e gli altri che mi sono vicini vivono di queste mie stesse emozioni, che magari restano a livello di fantasie perché in questo momento sembra tutto così complicato...